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上了多年的好友

昨天周末,一个认识了好几年的异性好朋友(女)约我出来散散心,像上次一样她让我先去了家里,她穿的很靓丽,我们很熟悉,都熟悉到随便玩笑的地步了,但是这么多年我们的友谊一直很美好,彼此也知道对方的很多事情,却从来没有过身体接触。思想交流一直很好,也因为此,我们似乎都在珍惜这份难得的友谊。

  也许是我最近的工作压力太大了,也许我的单身的时间太久了,她总是在说,说了很多……

  接近吃饭时间,我们去看了电影,最近的新片,看完还不到八点,她说回家给我做水果晚餐,我像往常那样高兴的答应了。

  她一直在忙,我在看电视,看到她忙碌的身影,我突然感觉她很熟悉,让我觉得很温暖和冲动,好几次,我都想冲进厨房,从背后抱住她。我的想法仅限于抱住她,那是我真心的期望,我觉得我需要这样的拥抱。几年前,我和深爱的女友在一起的时候,我经常这样拥抱她,如今,我的朋友让我感觉好熟悉。

  太久了,也许我仍然无法忘记初恋,虽然她远离了我,我们在地球的两端,但多少个孤独的身影和夜晚我都在静静的思念她,在我的精神里,很难有别的女孩走进来,这一点,让我很感觉伤神,不知道为什么,我是这样的男人。

  这位女友也很信任我,我们经过多年的相识,可谓久经考验,而此刻我的想法真的没有一丝欲望,确是那种拥抱的温柔和感激,感激我们这份纯情能维持的这么美好,双方如此的信任。一直以来,有过朋友的误会,认为我们可能有点暧昧关系,可我们从来都知道真实的情况,而且小心的维持着。有时候,是有让人不解的地方,我们都在寻找什么呢,其实,我和这位女友各自都有异性的追逐,但我们却依旧是单身。也许我们生命中有相识之处吧。

  时间过的很快,吃完了晚餐,看了电视,已经是十点了,但我们突然找到一个话题,因为她总是在用手指卷弄自己的长发,我很好奇,就问她这是一种什么心理,我们就这样展开了,她很健谈,总是能说很多,我总是默默的聆听,今天依旧如此,只是所不同的是,我突然间发现她变了,似乎不是我一直以来认识的她,难道是我的心变了?多少次,在她说话的时候我想走上前去抚弄她的头发,我喜欢她的头发,有着像我初恋女友一样的长长秀发,走在街上,随风飘动的感觉总能让我着迷于沉醉,这种感觉多美好啊。

  我也想走上去亲吻她的额头,我觉得她漂亮了,也许我真的孤独了,怎么会有这样的想法呢,还是因为她的温柔?好多次,我转过头去,实际上我想控制自己的情绪,防止自己思想的蔓延……坦白讲,我很喜欢我们之间的友谊,我害怕,处理不当会失去这种美好,也许永远都不会再有了!

  可她并没察觉,我选择了上洗手间一次,回来,我说,我们再聊一会儿我就走,看表,已经很晚了,我们都站了起来。我说了一句:感觉你长大了。她说:

  其实我一直这样。是啊,也许变化的人是我吧,我很害怕自己的变化。

  她站在卧室的门前,我在屋内,我要走了,我感觉到她脸上有一丝的失望和不快。但我想,我还是要走,我不能停留。但我想,至少我应该留下一个温暖的拥抱。我真的想抱她了,为她对我的款款招待,为了我们这么多年的友谊,为了我们还有很多共同的话题……我说,你知道你最诱惑我的是什么地方吗?我说是你的长长秀发。她很高兴我这么说,我让她过来,让我抚摸一下,她毫不犹豫的同意了,也许她是个不会拒绝的女孩。我本想就这样从背后抱住她,但我犹豫了片刻,还是忍了。我没有勇气从证明抱住她,我们太熟悉了。从背后,也许我的心会平静很多。

  可她的话题并没有停止,她为什么这么多话呢,她告诉我她似乎不会表达,我感觉她似乎在用不停的语言来掩饰自己的慌张,但我不知道自己的判断是否正确。后来,我让她转过身来,再次抚摸了她的秀发,这一次,我从后面抱住了她,她一点都没有反抗。我说我很珍惜我们之间的友谊,你觉得呢?我觉得这比什么都重要。她没有回答我,似乎不赞同我的观点。

  她说这样不舒服,我们坐在沙发上吧。我们在沙发上相拥了,我并没有如狼似虎,对她我做不出来。我只是安静的抱着她。在回忆我们的相识友谊。我感觉很幸福。她突然说,我可以靠一会儿吗?她就靠在了我的肩膀上,我感觉到了她的心跳和呼吸,我也感觉到了她几次想吻我的脸,但是都没有去做,也许不敢吧,和我一样,害怕失去!

  我吻了她,很自然,她的呼吸加重了。我的唇从她的额头开始,划过了她的面颊,耳垂,脖颈,她开始情不至今的呻吟了。我吻了一会儿停止了,我真的想走了,因为,我害怕后面会有事情发生,让我怎么能控制自己呢。

  我就紧紧的抱她,很用力!我感觉到了她柔软的身体,每一次用力,她都渴望的呻吟。似乎充满了期待……我堵住了她的唇。到了她薄薄衣衫的胸廓,她问我:今晚可不可以不走?……我同意了……我没有勇气去拒绝,像过去她每一次的请求帮助一样,知道我能,我从未拒绝。这一次,我的惯性应允,我能吗?

  我先完洗澡,在床上等她,我的心在剧烈的挣扎。我还在告诉自己,我想给她一个全身的吻,我想让她舒服,想让她放松,但我不能进去……她来了,在悠悠月光的映衬下,她的酮体很白,这让我再次想起我的女友,我的心很难受,其实我很想哭。

  我抱住了她,很自然的动作。我们几乎没有再说一句话,我开始吻她。她开始不停的呻吟。她的皮肤很好,这让我很惊讶,认识这么多年,我竟然不知她的肌肤之感。我紧紧的抱着她,她似乎期待已久。滑到breast,我却花了很大力气解开她的bra,我没有尴尬,虽然她偷偷的笑话我。因为我不是在寻求一夜情,如果是一夜情,也许我真的有点尴尬了。可能是遗忘的太久了,也可能是,我不是一匹真正的狼!

  我很喜欢她的臀部还有她修长的腿,不经意间触碰她穿找内裤的私处,我发现那里已经被浸透了!我把鼻子嗅了上去,那里还有沐浴的余香和体液的夹杂。

  其实,一直以来,我以为自己在肉体上是自信的人,即使不深入,也能让对方享受美妙,这是我和女友曾经激情的探索。如今,我觉得自己前奏的水平已然不如当年,也许是爱的不够吧,此时也不是那么的投入和用心,这让我很不安。

  我退掉了她的最后一件衣衫。我的手指轻轻的从大腿根部滑到了那片草地,那里已经是沼泽地了!很湿也很热。我的唇夹住了她的rt,手指在下面不停的抚摸,她早已不能自己。呻吟的更加厉害了。我却更加的难受,这种难受一直持续,持续到现在我还在敲动手中的键盘,却不知为何?

  我压在了她的身上,原以为我让她舒服就行了,如果我就此中断,我想她会恨我。如果我深入,我害怕有一天她同样恨我,我们在人生的不同路口,却总是面对着这样的选择。当然,我不是神,昨天晚上我还在想着分开多年的前女友自慰,今天,面对一个熟悉多年的好友,我并没有很强的情欲,何况我心绪不宁。

  我扒在了她身上,紧紧的抱着她,我用penis顶了她湿滑的秘密,她" 啊" 了一声,那一刻,我觉得我必须要进去了,这是我真实的感受。

  这里太滑了,流了这么多。原本我想在她不经意猛的进入,给她一个疯狂的刺激和填充,让她饱满和充实起来,可她却疼的退缩,而且我明显的感觉到下面很紧,不是一般的yd,不容易进去。我只能慢慢来,第一次就这样失败了,因为我的压力骤然上升,也许她很久没有做了,门户早已紧闭了。我爱怜的抱着她,告诉她了我的紧张。

  第二次,我终于成功的进去了,她明显的感觉到了疼痛,但我缓慢抽动不到10次,与她过去的那种感觉再也没了,我加快了动作,我想让她感受到她久违的感觉,我真的想给她!她很满足,可我最终也没有射出来。我喜欢她的yd,把我紧紧的包裹,湿润透滑。没一次深入浅出都有她的呻吟配合,我想这就是做与爱的结合吧,至少我感觉到她对我充满了这样的期待,似乎很久了,我突然间明白了。过去我们有过很多次独处的机会,甚至感觉到了她的安排,我都回避了,今天才明白……

  完事之后,我一夜几乎未免,尽管睡着片刻,但总是醒,而且还打鼾了,她那么健谈,却无话了,也失眠了……

  以后怎么办呢,我的心一直不平静。直到现在,我仍然不能平静,害怕这份友谊,害怕我与她过去的那种感觉再也没有了,而爱情的火焰并没有真正的燃起,至少我这边是这样的。

  makelove并没有为我带来多大的快感,反而让我更加怀念抱着她的感觉。但我想我会对她更好点,我决定给她换上新的被褥和床单……我希望那种感觉不要失去,我的心很不平静!

  【完】


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